最近几次和朋友见面,总是频繁地聊到同一件事——我们需要的到底是爱,还是安全感?如果是爱,为什么在对方无法满足自我的需要时,我的第一反应永远是愤怒,而非包容。对话的间隙里,朋友问了我这样一个问题:在任何一段关系中,于你而言最痛苦、亦或是最迫在眉睫需要解决的课题是什么?我回答道:我不知道应当如何处理期待没有实现后的恨。
上次同与我一起工作两年的咨询师聊起这件事时,我说自己在关系中总是过分精于算计,永远计算得失,计算开口提出心愿后被拒绝的可能性有多大。也因为这样,我总在迟疑与徘徊中反复打转。
令我感到意外的是,咨询师回复我的却是,“精于算计,不好吗?”
我迟疑了。她是这两年聆听我最多心事的人,但时至如今,我仍然惧怕在任何人面前暴露完全的自己。也因为这样,她的“包容”与“平静”令我感到诧异和安慰。
沉默短暂地横亘在我与她之间。约莫半分钟后,她忽然开口,“其实大多数时刻,“爱”这个字词都太模糊了,或许,我们可以换一种问法,当你感到‘恨’的时候,你惧怕的是什么?”
我:“我害怕被拒绝。”
咨询师:“你害怕被拒绝,你也害怕‘恨’,或许我们可以聊聊具体的事件,最近一次令你感到‘恨’的时刻,发生了什么?”
我:“我的每一次争吵都很像。我提出问题,同时在心底预设了期待——对方能主动地满足我的需求,而不是让我主动开口。”
咨询师:“嗯。就像你说的,在提出你「待解决」的问题以前,你的需求本应该是A,你希望对方多走一步,在满足A的同时,TA首先需要猜到A是什么。这是你心中的满分做法。但大多数‘猜不中’的时刻,你想要的其实是先解决情绪,再解决问题。”
我说,“对,“猜不中”令我感到恼火,然后我会告诫自己,不要将期望投射在他人身上。
咨询师说,“是的。‘准确地猜到别人的心思’是个高难度的难题。也因为这样,你总在提前拒绝别人,避免经受被拒绝的伤害。”
我点头,“这几年我似乎越来越精于计算得失,计算付出的成本,似乎投入越少,失望落空时的创伤就越轻。但我总觉得,这样也许是不对的。我不该这样精于算计。”
咨询师问我,“为什么不对?”
我迟疑了片刻,回答道,“因为…不够真诚?”
咨询师,“完全不。你说,你时常会告诉自己‘我没有这么想要这个东西’、‘我也不是这么想见你’,久而久之,好像你也习惯在孤独消极的状态里,回避能够在短时间内保护你免遭伤害,却忽视了某种渴望。
你的消极是回避的外化表现,这种回避使得你逐渐精于计算人与人之间的距离,习惯将自己的损失降到最低,或许某天,你在面对过去会让你感到痛苦的事时,真的会因为‘预期降低’而感到毫无波澜。
但你是有情绪的,回避可以让你避开痛苦,也会让你避开感知幸福和快乐。
咨询师继续说:我记得,你这两次咨询都反复和我说了同一句话——‘如果当时我能直接把这件事说出口就好了’。
“你似乎在懊恼和厌恶你自己?”
听到这句话的一瞬间,我感觉一股情绪击中了我。
我说是的,每次无法表达自我时,我都会将情绪内化成尖锐的剑刺向自我。
咨询师说:你希望关系能够更进一步、更亲密,这样的需求是一种期待。而你惧怕的是期待被拒绝,是否意味着「我不配」?
其实你真正害怕的,不是拒绝本身,而是被拒绝时指向的「被否定的你」。”
这是我第一次意识到,原来过往“拧巴”情绪的背后,如此令我不能接受「被拒绝」这件事的原因,是因为我将“被拒绝”和“否定我”划了等号。其实我并不是不能接受「拒绝」这件事本身,我无法接受的是关系中的人否定我。
原来答案是这样,我并非是惧怕开口提出要求,我惧怕的是提出要求后被否定的我自己。
咨询结束后,我想或许我可以开始缓慢地学习一种习惯,习惯性地认同自我,认同被拒绝也不一定是我的问题。
而能接受拒绝,你就不会害怕主动开口提要求。
能接受拒绝,你就不会害怕主动开口提要求。
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